1、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”
儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”
老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”
不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉？”
(歪国人玩的真高大上啊)
(这可能是当下最流行的身高差～)
3、效率就是生命。小明为了提高过马路的效率而闯红灯，付出了生命的代价。
(学生毕业了，老师也轻松了)
4、读书的时候有个同学是西双版纳的，她说家里卖了几亩地才供她上的学！当时我们几个同学都差点哭了！从那以后，出去吃饭，有啥活动的，都没让她出钱！直到有一天我问了她一句，你家卖了地供你上学现在家里还有地吗？她说，有啊，我家地比较少，现在只有三百多亩了！嗯，三百多亩！卧槽了最后说句题外话，不是所有云南人都穷！也不是所有云南人都野蛮！还有，云南不黑！为啥外省人说我们云南黑不溜秋的呢？
(骚年这事做的太高调了)
5、一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。” 霍德亚说：“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。 “霍德亚，我听见驴叫了，它就在圈里。” 霍德亚冲着他的朋友，高傲地说：“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向人借任何东西。”
(为什么每天起床都很累？)
6、课堂上，老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒
老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思？”
小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7”
老师：“滚！”
7、两口子坐床上耍手机，看小说正入迷，老公腾空而起，掀起被子就往我脑壳一套，我还没反应过来就被他用被子连头带脚困住了，一时间被子里异样的芬芳让我顿悟，他丫的是放了个硫磺比重多高的屁啊？！！！！太臭了！！！不敢挣扎啊，一挣扎呼吸得越多，只有装晕，过来哈哈儿他看我没动了才把我放出来，本太妃撩起枕头就对他一阵胖揍！！！好样的，他悔悟了，承诺让我臭回来，所以今天本太妃一直在蓄屁，为今晚上做准备，哈哈哈哈
(小妹妹，你的白色皮靴哪里买的？我看着好热啊！)
8、老丈人好酒，端起酒杯，咪上一口……嗯……哈——美翻了！家有萌娃一枚，把阳台上的金鱼缸端下来搁茶几上，拿自己的小茶匙，舀缸里面的水喝……嗯……哈——美美的，跟外公喝酒一样！
(这货是原型吧。)
9、撩妹大法：1.找到妹子 2.尊重妹子 3.让妹子尊重你 4.撩，坚持撩，尊重她撩，自信的去撩 坚持下去，不管短线，中线，还是长线总能成功的
(同事喝醉了，终于给她扶到家了)
10、两口子吵架了，老公说：“分手吧！”女人说：“好。”老公说：“各走一百步，以后见面还是好朋友！”老公忍着心痛走了98步 ，最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了..女人平静地说：“只要你回头，我会一直在你身后！”男人泣不成声的把女人搂在怀里！女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。心理默默地骂了一句：你再走两步试试，我他妈一砖头就拍死你！三八妇女节了请不要得罪你身边的女人
(吃货的心都碎了)
发表于 2017-3-22 00:20
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