爱笑岂有罪？冷笑话万岁！4
北上广不相信眼泪 江浙沪不相信邮费 黑吉辽不相信棉被 陕甘宁不相信水费 云贵川不相信喝醉 朝阳门不相信车位 中关村不相信专柜 三里屯不相信早睡晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，
这期间还跟小偷握了个手！我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。
记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室！有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望眼镜，华丽丽地堆在地上，场景十分的壮观呀。正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个。。。 从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯。。
一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车”。
“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” “…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
她明天生日，于是打电话给远在北京的他“明天是我生日，你过来陪我一起过好不好？”
他欣然答应。
第二天晚上，她坐在蛋糕前面期待着他的到来，心里是暖暖的幸福。
这个时候他打来电话“不好意思，我今天工作太忙，没办法去陪你了，下次再说吧。”
她听到着愣住了，失落，委屈伴随着泪水涌出，她只是想跟她生命中的男子过一个生日难道就这么难么？
突然一双大手从后面将她抱住，熟悉的声音“傻瓜，别说是生日了，只要你一个电话，天涯海角我都会出现在你面前。”
她又流出了幸福的泪水，反身将他紧紧抱住生怕他消失，她娇滴滴的说道“干爹，你好坏哦！”
小时候上课憋不住了，但是还有几分钟下课了，同桌看出来我的异常，我告诉他后他说可以先尿出来一点点，这样就会舒服很多，可以撑到下课。我听了他的，结果根本停不下来。。。
手术前外科医生让护士去领浓度为4%%的麻醉剂，结果药房没有4%%浓度，给了两瓶2%%浓度的，外科医生恼怒地跟护士说：“你去问问那个傻药剂师，如果他找不着20岁的姑娘，能不能以两个10岁的姑娘来代替。”
和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”我说：“留学干什么，嫌中国小？”说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了！”
昨天坐朋友的摩托车回家，路上碰见一个美女， 朋友说：等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么？我说好！ 车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上， 朋友一个急刹车问我：你干什么？整个世界都安静了....
那天打饭的时候不小心和一妹子撞到了一起，我温柔的问妹子有男朋友没？妹子脸颊泛红低声的说到没有！我一餐盘倒在妹子头上，特么的没男朋友敢撞我
地铁上，一猥琐男眼睛直勾勾地盯着前面一个性格美女的胸部看，旁边一大妈看不过眼，大声谴责他，这时猥琐男回答道：大妈你误会我了，我是个私家侦探，我其实就是想看看她是不是真凶！
昨天公司开会，领导把关于公司未来的计划打算都讲了一遍，我觉得有些不妥，便开口提出了领导的错误所在。领导拍手叫好，说都应该向我学习，勇于提出领导的错误，这样才能有助于公司的发展，我很开心。然后，第二天因为上班穿运动鞋被开除了。。。
刚才颈椎不舒服，就去小区对面的一个盲人店按摩，进门看到一个小伙子在玩手机，看到我进来了，他说，“你先上床，我进去叫师傅”。过了一会，我看到小伙子戴了副墨镜扶着墙出来了。
之前接到一个骗子电话，说是公安局的，我身份证注册的某个工厂涉嫌偷税漏税。我说不可能！我压根就没有你们地球人的身份证！我是美少女战士，我是从月亮上来的！然后骗子说我神经病
几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。 少妇甲：我老公一下班就下厨房煮饭。 少妇乙：我老公一回来就开始拖地板。 少妇丙：我老公一进门就整理屋子房间。 少妇丁：真羡慕你们，我老公一进门，除了我，他什么都不干。
老爸看着4s店里一百多万的宝马，静静对我说“不买了，这钱以后留着给你买媳妇吧”，我激动的热泪盈眶，你以后装逼能别带上我吗！！
今天逛街，尿急，上了公厕，男票在外面等着想逗逗他，给他发了个信息：“老公，手机掉坑去了，怎么办？”男票回：“难道是屎给我发的信息。。。”
和朋友逛街回来的时候，路过人比较少的小路，路边是树林，对面走过来一个妹子特漂亮，突然脑抽了问朋友一句，“强奸判多少年？”那妹子跑的那叫一个快啊
今天我遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
上课， 同桌撕了一片纸放嘴里， 咬了个咬呀，又吐回了手里，揉了个揉呀，揉成个球状。然后又把这东西给放嘴里.....咽下去了....我问他：你干嘛呢？ 这货幽幽的说了句：这两天有点感冒，捏个药丸吃...
我老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情地扑通一跪，大吼：“太帅了，佩服佩服！”然后磕了10多个响头！
今天接到一个电话:“你好，恭喜你免费获得…噗嗤 哈哈哈哈哈 对不起这是我第一次骗人…”然后挂了电话 卧槽 现在的骗子能不能专业负责一点。
记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。
于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。
爸问：多少钱。
我说：480。
我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1480。
一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。 小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。” 第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”
我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
哈哈，笑话不错。楼主颜色变了，赚了不少啊。
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