爱笑岂有罪？冷笑话万岁！3
带着一群同学回家玩，老妈在厨房作饭，我挤过去贼嘻嘻的说“老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？”老妈头都没回说：“是那个穿白裙子的吧”“哟！妈您真神了！您怎么知道的？”老妈叹了口气，“这些人里啊，我就看她不顺眼！今天在宾馆，饥渴难耐，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你tm是不是背着我找小姐了？”我当时就蒙了！她怎么知道我在这！
最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。。。。
我和女朋友在一起一年多了，最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了！打点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇真有本事！
唐僧师徒四人取经，半路口渴，唐僧吩咐大徒弟孙悟空去化点水喝。 不一会悟空拿来了几根黄瓜，唐僧说“你去到哪里了竟然有黄瓜！” 悟空“这里方圆百里都是黄瓜地，我也不知道这是到了哪里。” “快，快，悟空扶我起来，想必是到了女儿国！”
下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！
见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶屁股，然后转过脸，装作若无其事的望着窗外...
两分钟过去，不见动静。我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头，发现帅哥双眼正狠狠的蹬着我 : “特么的你再捏一下我妈屁股试试？”
便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉:你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！
我闺蜜淡淡回了一句话:怎么感觉你被一条屎艹了。我。。。。。
我有一同事，很斯文，长的也挺帅，家境也蛮好的，可还是单身。
有次我问他:你条件不错啊，怎么单身呢？
“可能缘分还没来吧。”
“我看你不错，我把我姐介绍给你？”
同事楞了下问:是你亲姐吗？
“当然是我亲姐啊”
他上下打量了我一下缓缓的说:那还是算了。
卧槽，几个意思！！
昨晚上懒得做饭，跟媳妇去街上买了十一块钱的凉菜和两块钱馒头回家吃，媳妇吃了一口凉菜说，真难吃！我当时也是抽了，回句，没事，十一块钱就当喂狗了。媳妇当时就不吃了，说你丫自己全吃了！！！
我有个满族同学，天天埋头读书，无比刻苦。我们大都不能理解，毕竟才小学，直到有一天，我看到他书桌上刻的字，才恍然大悟……好好学习，光复大清……大清！！！
我爸问我 : 你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？？我: 能聊的来的就好啊… 我爸思考了一会，郑重其事的说 : 其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好………
我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
我妈经常数落我，都二十五六的人了还不会过日子！买东西大手大脚的。你看人家村主任家。一个月才一千多块钱都在市里买两套房子了。我。。。
在一列快速行进的地铁车厢里。某人客气地弯腰对旁边的一位女士说:车厢真暗。请允许我为你找扶手吊带吧！不料那位女士冷冷地说:我已经有扶手吊带了。“那么请你放开我的领带吧！”那人气喘吁吁的说。
下班了碰到一女同事去开车，一问是同路，于是准备搭个便车，上车了半天她还不开车，问她是不是还要等谁？她回：不等谁，现在下班人太多了怕撞上，等一会儿人少了再开安全些……！现在这大冷的天我怎么开始冒汗啦！
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来？。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。”
我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢？
宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。
爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。
宝宝惊醒了，大叫：“妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！ ”
女上司走过来说：“你做过梦吗？”我说：“做过。”她放下一叠图纸：“那就好，客户说卧室的设计要有梦一样的感觉，你搞定它。”我。。。
午饭时，老妈和老爸说：“我想让女儿去学钢琴或者小提琴，提高一下自身气质。”老爸：那么复杂的乐器她学不会，不如让她去学敲木鱼好了。。。
上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心。。。我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子骗钱，门都木有！”然后把电话挂了。。。
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