爱笑岂有罪？冷笑话万岁！2
今天去公厕小解，刚进去的时候，一个人出来边走边甩水，大冬天的我那个气呀，立马进去拧开水龙头准备甩他……怎么没水狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
今天一哥们对我诉苦，各种抱怨生活的种种艰辛。
我于是对他说：那我学傻子说话逗你开心啊！
他说：好哇！
我：好哇！
他说：你倒是开始啊！
我：你倒是开始啊！
他：...卧槽......
朋友为一国企程序猿，刚入职的时候，领导对他说:小伙子，在我们企业成长很快的，你看这个小伙子，去年来的时候21,今年看着快四十了。
昨晚花样做死
跟女朋友说：要不我们今天先分手，然后明天我们再和好好不好？
女朋友：为什么？
因为这样到时候你问我恋爱纪念日的时候我就能答得上来了啊，就不用被你体罚了啊
女朋友想了想：那好吧！
然后我今天兴高采烈、蹦蹦跳跳的去找女朋友，结果她说感觉单身挺好的。。。。。。。啊～～～西湖的水，我的泪～～～
司机在大雾中迷了路，他不知该往哪走，他打开大灯，隐约看见前面有个路标，他把车来到路边停住，可仍然看不清路标上的字，他只好下车，攀着路标杆往上爬，终于看清了四个大字：油漆未干！！！
在公交站等车，一个小孩问爸爸：“为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？”那个爸爸一本正经的答到:“国家规定的。”
麻蛋在路上看到一打扮得很时髦的少妇，猜想那少妇肯定很有钱，于是上前抢包就跑，少妇身旁的男人立马追了上去，麻蛋跑着跑着，看到女友雯雯挽着一个陌生中年男人的手，估计自己是绿了，于是把里面的贵重物品全掏自己口袋里，然后把包塞给中年男人，并喊到:“二叔，我们分头跑～”
大学同学(妹子)打电话我，说下周结婚，我问在哪办婚礼，妹子说，山东……背景歌……然后我想，山东这么远我就不去了，大学时候不是有个哥们就山东的么，我就打他电话…一番寒暄后，我说，下周某某结婚，山东办婚礼，地方太远啦，寻思就你是山东的了，回头帮我随个礼，我就不去现场了。他说，那我不方便带，我也那天结婚。我说操了，你们怎么赶一天结婚啦。哥们说，我是新郎她新娘，我俩结婚还能错开日子不成？我……
大学，平时不读书，期末多占位。去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”我一愣道：“你凭什么这么说！”女孩冷笑道：“你是新来的吧？这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”
小学时代，同桌是个逗比逗。以次为背景。。有次课间晨练跑步，这货一边说话一边跑，突然间呸了一声，好几声！！不说话了。 我问怎么了，这货吃了苍蝇了。。并且还嚼了两下。。
刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了！”
有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。。。。。一直都想照顾我。。照顾我。。照顾我。
昨晚和一帮老男人去K歌，真事不割……结果人爆多，没位包了，所以临时决定去网吧暗黑2，重温一下学生时代。一货把身份证忘在车上，我们要他去取，这货害怕我们晃点他，再三确认真去网吧玩后走了，过了快俩分钟一个朋友提议说离车也就一百米怎么还没回来？不如去茶秀打会牌算了！话音刚落就见那货从墙角跳出来喊到：我就知道你们几个货忽悠我！！！
老师教诲我们说：女孩子晚上最好不要一个人出门，一到年关晚上就特别危险，抢劫和那啥什么的，你们懂。一个女同学自嘲说：没事，我长得安全！老师悠悠说了一句：长得安全？一到晚上只要是个母的那就不安全！
“老公，听说你买彩票了，怎么样？”
“这个月你都不用挤公交了”
“哇！这么厉害，难道你中500万！”
“不是，我把钱都拿去买彩票了，这月你只能步行去了”
“……”
去麦当劳，后桌是一对母女。
小女孩一直嚷嚷着想吃，她妈妈跟她说：你先等下，等妈妈先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。
小女孩似懂非懂的点了点头。
然后只听见她妈妈说：啊，这个好难吃！啊，这个也好难吃啊。
然后小女孩就哭了。
下午要练车了，看手机，群里有人在问今天干嘛去了，我说别聊了，我学开车。
然后一人说道我要上车，几人发起了番号，接着链接出现，私聊出现。
我一个人:??????
二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。
可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。
后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。
服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
老爸看到留洋归来的儿子身着洋装不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”
“那你也不能穿女装啊！”
问：你一直暗恋的人突然向你表白，你会怎么做？
神回复：反手就是一巴掌，你怎么能抢我台词！
曾经有个女孩问我跟另一个同学：“如果随便挑，你最想让我穿一次什么衣服？”
同学：“水手服！额，不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒。怎么办……？”
我：“婚纱。”
女孩微笑着朝我走来，跟我说:“你真好，期待有一天我能在你面前披上婚纱。”
后来，女孩终于如愿以偿，披着婚纱在我面前跟那个同学走进了婚姻的殿堂。别问我为什么？只因同学是个家财万贯的富二代……
两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。
一姐们银行柜员（其实好多银行柜员都不是正式职工，工作很辛苦，挣的也比正式职工少很多），笑点低。某日一客户办业务，她看客户叫黄权露，念了两遍，乐的趴桌子上了，被投诉，做检查，罚500。过不久又一客户办业务，名为王昌富，她大声念了两遍，乐的直接从椅子上掉下来了，被开除。
老太太推着轮椅突然低头附耳慌张的说:老头子，后面有两个年轻人在一直在拍我们。
老头笑了笑说:老太婆别怕，俩不知瞎屁毛孩子肯定是发网上感动一片骗赞的。
老太太:哦，吓我一跳～
老头子:主要注意那些新手～压线～逆行～女司机，注意安全，别向我一样被大货车压得锯条腿，把握好火候，慢慢的倒下别摔着了，社会风气不好，摔倒了没人扶……
注：我们店男女比例1：10
昨天晚上店长请客去同一首歌浪叫去，本人12点才到，一推门，卧槽，可以呀，每个姑娘都配个老爷们，有一种感觉，姑娘们是不是都做过兼职
陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说:“别怕，放松，哎，没事的一点都不疼，放松…这时哥们放了个响屁。医生说:“这是咋的了？”哥们说:“太放松了！”医生更逗，来了一句:“特么吓死我了，我以为给你扎漏气了呢！”
医生打针象拼刺刀吗？{:3_58:} 给你扎漏气了
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