小伙，你这是会六脉神剑啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
1和闺蜜一起逛街，饿了，附近的饭店都很贵，没舍得吃。
就买了两桶泡面吃，连汤我俩都喝了，然后把空的泡面桶放在面前，我俩在那蹲着聊天。
路过一个大妈，说：这么好看的俩姑娘，白白净净的，怎么就要饭呢？
说着给我俩面前的泡面桶里一人放了二十块钱……
2
闺蜜掌心上有一片黑痣 ，我问这么弄得，
她说天生的，据说掌心有黑痣的人，
是因为上辈子经历了一段刻骨铭心的爱情，忘不掉自己的恋人特意在掌心留下的相认记号，
经她这么一说，我羡慕的不要不要的。
今天在她家吃饭，他妈妈才告诉我，
那黑痣是她小时候偷肉吃，掀锅盖不小心 烫的，
尼玛……
3
在超市里和男友逗了两句嘴，我假装生气的顿足跑开，男友推着推车追不上。
只见他转了一圈，两圈，导购发现他车里依然空空的，于是上前询问:
“先生，没找到您所需的物品吗？您需要啥？我帮您找好吗？”
男友空洞的眼神里顿时迸发出光芒:“好啊！我。。。想找女朋友。”
售货员很肯定的说“这个真没有。。”
4
宿舍熄灯，惯例聊起了成年人话题，，，
舍友小咪忙说：这个话题不参与，我先睡。
奇怪地问她：咋？平时你不是最喜爱小开车吗？呜呜呜的。
小咪说：前天和男朋友分手了，聊出火来没降火药！！
5
买了三个素馅大包子，边等公交边吃，
结果还剩半个实在吃不下了，扔了又觉得可惜，
正好一胖大姐牵着二哈路过，于是我把包子递给二哈，
二哈看都不看一眼，我对大姐说“你家狗真是训练有素，不吃陌生人给的食物！”
大姐说“也不是，主要是它不喜欢吃素！”
我。。。。。。
6
下楼准备开车去上班，看到一男一女在吵架，
女的气势汹汹地说：你开不开门？男的气定神闲：不开！
女的瞪着她说：真不开？不开我砸了！
听到这我吓了一跳，忙跑过去说：大姐大姐，冷静点，不能砸！
那女的冲我嚷嚷：关你什么事，多管闲事！
我边开车门边说：这是我的车。我话音未落，
那女的拉开车门就坐了进去，还不忘回头冲那男的说：
你不开有人给老娘开！
7
去超市买饮料，突然闪出一个小孩拿着大刀对着我:“呔，你这丑八怪。”
老板娘立刻拉住了孩子说道:“熊孩子，瞎说啥，
这个阿姨除了胸小点，脸黑点，，比刚刚进来那个阿姨好看多了，，”
然后扭过头跟我说“不好意思呀，孩子还小，啥实话也往外说。”
8
到幼儿园接儿子，蹲下跟儿子说话，跑过来一个小男孩，亲了我一口。
儿子对他说：说话算话，我把我妈妈介绍给你当老婆，
亲你也亲了，以后你不准跟我抢老师了，
否则我告诉老师你对不起她，你亲了别的女人。
9
跟老婆一起去玩飞镖射气球。老婆一镖射爆一个气球，摆摊的老板硬说没有，
我一着急指着那些气球，想告诉老板是哪个，突然被我指到的气球连爆两个！
老板愣了一会儿，把奖品拿给我：“小伙，你这是会六脉神剑啊！？”
10
养了一只泰迪，看见我就抱腿，我没办法就给它买了几个毛绒娃娃玩……
今天小外甥看到小狗在玩娃娃，说:“小姨，小狗抱着娃娃跳舞好搞笑，我也要学这个……”
我:“咱不学这个，不好看……”
我姐:“儿子，这个不用学，等你长大就会了！！”
哈哈哈。。。。。。。。 亲妈妈的那两个孩子熟早了哈 又是大妈抢戏，谢谢分享！
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