她就帮我擦汗，擦的那么仔细，那么认真，我老感动老幸福了
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遇上不靠谱的父母，孩子的内心会有多挣扎
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汪星人，你眼睁这么大，你看到了什么或，，，
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1:早上邻居家妻子目送丈夫和儿子出门，在门口说，拜拜大帅哥小帅哥，儿子说，拜拜老巫婆，丈夫说，拜拜蓉嬷嬷。她想问问两个都打死判几年？判几年？
2:头几天去参加一朋友的婚礼，早晨忘了定闹铃，结果去晚了。新郎开玩笑的问我怎么来这么晚，是不是不想来。结果，我脑残的来了一句，”对不起，下次一定早点
来。”更高潮的是，新郎也脑残了，”下次你要再来这么晚，我就不认你这个朋友了。”
这就是屌丝跟高富帅的区别
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3:和姐姐还有她四岁的女儿一块出去吃饭，小丫头非要一个人吃一大碗面，结果没吃几口就说饱了，老板在一旁说：你如果吃不完我就用那碗里的面条把你栓住，不让
你走了，小丫头一边含着泪硬是把面条吃完了。
妈妈，你什么时候回家做饭啊
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4:妹子喜欢上了系里年轻帅气的辅导员，花痴了一年多，终于鼓起勇气表白。但是逗逼气质上线，在体育馆门口壁咚了男神，傲娇的说:少年，看你骨骼惊奇，适合跟
我谈个恋爱！辅导员靠在墙上，腼腆的看了一眼妹子:你觉得我骨骼惊奇么？那是你嫂子修理的好……
5:今早上班不忙和几个同事在闲聊，不知不觉大家聊到了当年在母校的趣事，这时一个同事悲催道：“当年我小学毕业，小学拆了，初中毕业，初中拆了，高中毕业，
高中拆了，大学毕业，大学也拆了……我是不是方学校啊？
6:高中时，坐最后一排。上午最后一节课是自习。快下课时，同桌突然站起来，做了几个扩胸运动，左曲腿，右曲腿，还做了几个深蹲。问他干什么。他蹦跳着说:准
备准备，活动活动，要去抢饭了！
7:有一次理发，理发师是位美女，我刚坐下她就帮我擦汗，擦的那么仔细，那么认真，我老感动老幸福了，她边擦边说:“干什么去了？出这么多的汗！”我说:“啥都
没干，天生爱出汗，大妹纸，你心真好，还帮我擦汗，感觉像到了自己家一样！”那理发师噗嗤的笑了:“大兄弟，你想多了，你出那么多的汗我的推子就不转了，汗
里还有盐，毁我的推子！”擦！！！我那颗小心脏立刻停止跳动了……
这备胎好强大
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8:闲的没事去高中看以前的老班，突然聊起了班里的女同学，班长感叹道:咱们班的女同学一毕业都让其他班的男生拐走了，还有一个这个月结婚。我很不忿的说:要不
是您当年拦着，我们也能把其他班的女生拐到手。老班白了我一眼:白菜已经被拱了也就算了，你们这几头猪可别再丢了…………
9:盆友是卖手表的，听他说的，他说:有个顾客选了一款防水表，再三询问我是否真的防水，我拍着胸脯保证一定没问题!谁知第二天他拿着手表气呼呼的说手表进水了
要求退货，我问他怎么回事？他说:你告诉我防水的！怎么我才放锅里煮了两分钟就进水了!！
真像，艺术
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10:中午去姐姐家，刚进门就听小外甥鬼哭狼嚎叫道：舅舅你可来了，快救救我，我妈要打死我，我的命咋那么苦啊！姐姐淡定的坐在桌前，夹起一夹苦瓜：苦？再苦
给老娘也要吃。臭小子，不就是怕吃苦瓜，用得着叫得那么惨吗？来自网络
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为什么那么多标题党？？？？？？？？？？？
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