儿童节发点关于儿童的笑话……
比赛荡秋千
妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
我不信你是女的
我见同事3岁的女孩十分可爱，就逗她：“我陪你玩好吗？”
女孩看了我一眼，说：“叔叔，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
我不死心，又说：“我也是女的呀，我们一起玩吧……”
小姑娘回答：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”
我想留着下星期用
父亲：“丹丹，今天不要上学了，昨晚我妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。”
丹丹：“爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说好吗？”
别把小妹妹吐出来
在小区花园散步时，一位阿姨妊娠反应严重，蹲在路边呕吐。
儿子问“阿姨怎么啦？”
妈妈说：“阿姨怀了小妹妹。”
儿子赶紧过去关切地说：“阿姨你小心点，别把小妹妹给吐出来！”
餐前祷告
宋氏夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。
“可是我不知道该说什么祷告才好！”
“你只要说些我讲过的话就得了！”
于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了！！”
灯灭我就灭
和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。
我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。
忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！
忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？
我。。。
为什么不打蝴蝶结
女儿对肚脐眼很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，
说：“婴儿离开母体之后，医生要把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”
女儿说：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
比舅舅
有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”
狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”
售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”
小朋友：“上星期不是l毛吗？”
售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”
小朋友：“那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？”
一个36一个39
儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。
儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来。。。加起来。。。气势随风而逝。。。
下水稻
小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”
爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”
小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：爸爸，你确定米饭是从这里出来的？
斗嘴
那天在路上，跟一个小孩斗嘴，
我说：“我有外套！”小孩说我也有漂亮外套。
我说我有背包！小孩说我也有包包！
我说我有皮鞋。小孩子想了想脱掉了裤子说我有尿不湿，你有吗？
抓不到羊就别回来了
我哥去上班，嫂子说老公再见，
侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了。。。
我哥走在门口听到这句差点绊倒。。。
像老爸的儿子
儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。
我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？
他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。
淡定女儿
在一粉店吃粉，一家三口进来，
小孩三四岁样子，他妈妈出去一下，
他爸逗他：我妈跑了，不要你咯！
小女孩淡定的说：那是你老婆跑了，你都不急我急啥？
被子的味道
我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！
二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！
女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味。。
{:3_149:}果然是儿童的笑话{:3_112:} 难道就我看到的是一本正经的吐槽么？ 今天有点冷 感谢楼主分享 不错啊，感谢分享 难道就我看到的是一本正经的吐槽么
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